看了坡哥哥关于老乡会的帖子,心里不知道为什么有些辛酸.

   我想起了小时候,不知道是想起了小时候还是更准确的说是想起了我的爷爷奶奶,姥姥姥爷.

   我不知道什么是隔代人的爱,不知道什么是溺爱.因为我没有得到过!从来没有.想起小时候一到放假,别的同学都会自豪的说去爷爷家奶奶家,姥姥家等等.说他们会给自己做什么什么好吃的,会给自己买什么,会得到什么样梦寐以求的玩具等等.可我只会笑.小时候心里更多的是羡慕,可渐渐的发现自己更希望的得到一种爱,而不是得到物质的东西.我记忆里曾经悄悄的问过家妈妈,我为什么没有,为什么不能去?可妈妈说他们不喜欢女孩子,说小时候他们对我不好,因为嫌弃我要把我送人所以断绝了来往.我无语了.对于老人的那种深根蒂固的重男轻女我无话可说,我很害怕,害怕他们会趁我爸爸妈妈不在把我偷偷送人.我也就从不吵着要去.可长大了,心里对于这种爱的渴望似乎越来越严重了.

    一件大衣.在我的记忆中我曾经有一件特别漂亮的毛毛大衣,是我的奶奶做给我的.可爸爸把它还给了奶奶,从此我再也没见过那件大衣,那是我认为这个世界上最漂亮的衣服了.到现在不怪爸爸,爸爸是因为爱我才会这样做,我相信他心里也非常难受.可他爱我,他必须保护我不受到伤害!爷爷是一个老实而没有主见的人,他从不发表自己的意见,也从不把自己想的说出来,从来只是听奶奶的.爷爷其实还在,可我根本记不得他的样子.我想他也不会记得我的样子了.姥姥我没有见过,但听妈妈说她很厉害的,说我是随了她的脾气了,呵呵.姥爷从我记事起就瘫痪在床了,没有跟我说过话.

    记得奶奶的追悼会,我没有哭.我像看怪物似的看着周围的一切,莫名其妙的看着一帮人在哭,可心里不知道他们为什么哭,但我知道那个躺着的,以后再也无法说话的就是我的奶奶.在追悼会上我像是一个机器人,让我去哪儿站着就去哪儿站着.但是在回到家后的那一个月,我总是似乎觉得对面楼上坐着一个老人,但样子看不清楚.我整宿整宿的都害怕,直到困劲让我坚持不住然后昏昏睡去.我不知道自己是不是太迷信了,其实我什么也没看到.葬礼上没有看到爷爷,家里人怕他受刺激没有让他去.

    爸爸妈妈在我的成长中给予了我很多爱,他们教育我如何自立,如何坚强,如何关爱身边的人.爸爸妈妈把所有能给予我的爱,毫无保留的给了我,可他们不知道有些爱是代替不了的,有些爱是无法弥补的.但我不能说,我知道他们也很伤心,我不能说.

    其实每到春节的时候,我的心里是最低落的.年夜饭几乎都是我们一家三口在吃,我每次都在营造气氛,饭桌上说一堆他们喜欢听的话.可有一次我喝多了,什么也没吃,确喝了半瓶的竹叶青.我哭了,我说我不想再三个人过了,我想家里热闹,我想有个大家庭.我知道那个晚上爸爸妈妈都特难受,可我更难受,不光心里的还有就是那酒在胃里干烧的让我死去活来.从那次以后我再也不提了,什么也不提了,就让这种缺失的爱永远埋藏在心底吧!因为我必须珍惜我现在的爱.爸爸妈妈给予我的爱.

    也许这种缺失的爱练就了我与长辈的沟通能力,老人家都特喜欢我,而我又特爱哄他们开心.与男朋友分手快一年了,对于他我已然没有半点留恋和感情的存在.但前些天他妈妈给我打电话告诉了我一个惊人的消息,她离婚了,离开了那个她曾以为能给他带来快乐的家.他妈妈唯一的条件就是希望我别离开她,她说她可以失去儿子但不想失去我这个闺女.我心平气和的劝了她,希望她能考虑清楚,毕竟我是外人,没有任何血缘关系!她妈妈也很矛盾,怕我无法跟我现在的男朋友交代,怕我家里会有意见,怕任何事情,但她妈妈说,如果没有我她就不想活了.我不是导致她离婚的根本原因,但我是原因之一.希望她老人家能明白,毕竟跟她有血缘关系的是她儿子,而不是我.她曾经说过,会把我当闺女一样的嫁出去,听完了我哭了.她也哭了!!!!

    我想去看爷爷,特别想.可我不敢去，怕爸爸妈妈会伤心,因为他们在年轻的时候寒过心.我知道寒心的程度比伤心重!

    我梦想着找一个大家庭,有很多亲戚的大家庭,一个懂得孝敬父母的好男孩子.我答应他的是会照顾他父母,会尊重他父母一辈子.但我真心的也希望将来的他也能懂得我的心意,把我的父母当做亲生父母来照顾,来疼爱.毕竟他们岁数大了.我要让他们快乐的过下半辈子,这个是我能做到的.我发誓!!!

   有些爱是无法弥补和代替的,此篇文章是写给我的四位老人的,爷爷,奶奶,姥姥,姥爷.我想说无论你们是否爱过我,但我从没埋怨过你们,我爱你们!想你们!真的!!